В русском языке есть замечательные словосочетания: «почётная обязанность», «в добровольно-принудительном порядке» и т.п. Помните, как в советские времена: можно купить, скажем, баночку чёрной икры, но почему-то только в сочетании с семью парами шерстяных кальсон. Или: сапоги (маде ин Италия), но плюс — стальной бюст Ленина, эмалированное ведро и три кило мороженой мойвы. Помню, в одной деревне батон колбасы продавался только со связкой хомутов, а сыр — с десятью топорищами. Интересная была Эпоха. Колоритная.
Сейчас тоже не соскучишься.
Удивляюсь, насколько же в современном туристическом бизнесе изощрены методы впаривания совсем не нужного тебе шопинга.
Нет, я не против шопинга в целом. Шопинг — дело хорошее. Если он добровольный. Но зачем мне хомут, если я хочу колбасы?
Я хорошо изучил методы, так сказать, обшопинговывания туристов. И выделил основные типы.
Тип первый. Условно: «шопинг нон стоп». Или «тупой». Как, например, в Турции или Египте. То есть тебя каждые пять минут тупо затаскивают в какие-нибудь подвалы или чердаки, где есть золото и дублёнки. И тебе совершенно некуда деваться. В программе чёрным по белому написано: «10.00 — 13.00: Романтическое путешествие на катере вдоль живописных берегов Мраморного моря». Катер романтически тарахтит с 10.00 до 10.15, а потом причаливает к живописному дому, похожему на образцово-показательный свинарник, и там с 10.15 до 12.45 тебя угощают золотом и дублёнками, которые тебе не нужны. И так везде. Очень любят эти ребята вывезти тебя в день отлёта пораньше из отеля и скинуть часа на четыре в каком-нибудь «Рамсторе», где всё то же самое, что и в Москве. И сиди там и слушай «Шикадам». Нет, это неэлегантное обшопывание клиента.
Тип второй. Скажем так: «вкрадчиво-настойчивый». Более тонкий. Например, как в Таиланде. Насыщенный экскурсионный день. Дело к вечеру. Остался ещё один храмик. Экскурсовод говорит: «Ребята, может, ну его, этот храмик? А? Он далеко. Может, поехали уже назад, а? А по пути заедем на фабрику с лекарственными травами. А?» «А это недолго? — интересуются икающие пивом туристы. — Не-е-ет! Это недолго». И едут. И покупают какой-то левой лекарственной травы. У меня дома до сих пор стоит банка странной, цвета серы, таинственной замазки, которая лечит, как там написано, от чесотки, импотенции, склероза, пардон, метеоризмов и, извините, сухости во влагалище. Причём ни одним из этих тяжёлых недугов я не страдаю. Особенно последним. И, кроме того, совершенно непонятно, что этой мазью мазать. Наверное, что помажешь, то и пройдёт.
Тип третий. «Хитрый». Ещё более тонкий и элегантный. Это умеют делать китайцы. Тут много ходов. Например, они впиндюривают тебе шопинг не после тяжёлого трудового дня, а до. Пока ты ещё тёпленький. Написано: «Выезд из отеля в 9.00, прибытие в Сиань в 13.00». «Это что же, так далеко? На карте вроде близко… — Очинна дареко! Очинна дорго ехати!» — кивает китаец. В результате по пути тебя (совершенно резонно) раз пять останавливают, чтобы ты сходил, как они выражаются, «ту ду литл» и «ту ду биг», а заодно и накупил какого-нибудь волшебного чая, чтобы у тебя не было проблем ни с «биг», ни с «литл». И чтоб ты прожил сто лет и разглядел-таки своё дао. Всё-таки древняя культура есть древняя культура.
И вот я каждый раз еду куда-нибудь и думаю: где же мне вдуют этот самый шопинг?
Изнасилуют ли меня, беззащитную цыпу, грубо, так сказать, брутально, рыча и хохоча, или же «сделают это» изящно и небольно?..
Лучше, конечно, небольно. А то, что они «сделают это», я не сомневаюсь. Судьба.
Владимир Елистратов