1. Ай, спасибо Сулейману!
Вот и на нашей улице праздник! Главный распорядитель по капремонту многоэтажек, именуемый региональным оператором, осчастливил нас сообщением, что отныне не будет требовать плату с жильцов аварийных домов.
Как пел знаменитый в свое время Рашид Бейбутов, ай, спасибо Сулейману! Теперь жильцы могут взирать на обваливающийся потолок своего жилья, не опасаясь, что надо будет ежемесячно вносить плату за гипотетический ремонт в далеком будущем. Вот лафа-то!
А еще вышеназванный региональный оператор регулярно разъясняет нам, почему он дерет завышенную плату даже с тех, кто исправно вносит средства. Оказывается, у него просто раз за разом случается «техническая накладка». С кем не бывает? В конце концов оператор не бог, ошибаться свойственно и ему. Так, продавец, пойманный за руку на обмишуливании, клянется, что просто ненароком ошибся.
Только вот интересно, почему они всегда ошибается в свою пользу?
2. Получилось как всегда
На этой неделе губернатор встретился с чиновниками столицы региона — руководителями территориальных и отраслевых структур администрации и депутатами Волгоградской городской Думы.
Видно, наболело у губернатора. Да ведь и то сказать: город-герой живет сегодня так, как городу-герою жить вообще-то стыдно. Андрей Бочаров, выражая общее мнение горожан, выставил неудовлетворительную оценку волгоградским чиновникам. И предложил либо начинать работать, либо уходить со своих постов и не позорить власть.
И как же отреагировали на призыв губернатора вышеупомянутые чиновники? Коротко говоря: как всегда. Из стен мэрии выпорхнул официальный пресс-релиз с комментарием главы города Андрея Косолапова. Мэр сразу взял быка за рога и поведал волгоградцам, что «депутаты услышали позицию губернатора Волгоградской области по всем вопросам жизнедеятельности нашего города».
Слава тебе господи, все-таки услышали! Спасибо и на том. А дальше? Дальше: «Это повод некоторым чиновникам задуматься о своей работе и персональной ответственности за принимаемые решения».
Вот ведь как. А вдруг губернатору было бы недосуг встретиться с чиновниками? Что ж, так бы и не задумались вовсе? И почему, собственно, данным благотворным процессом должны заняться лишь «некоторые»? Тут всем бы им хорошенько задуматься. И засучить рукава как следует. Но этим городские чиновники собираются заняться, видимо, после следующего визита губернатора.
Кстати, о его жесткой оценке в релизе не было сказано ни слова.
3. Вот смеху-то было
Всемирно известный фокусник Дэвид Копперфильд на этой неделе показал свой, может быть, самый невероятный фокус: он затопил свою квартиру и соседей снизу.
На первый взгляд здесь нет ничего такого уж необыкновенного. У нас вон дня не проходит, чтобы кто-то кого-то не затопил. Но, во-первых, с нашей сантехникой это действительно дело обычное. Совсем другой коленкор — Европа, там и специально трудно устроить наводнение. А вот мистер Копперфильд исхитрился.
А во-вторых, у нас топят лишь одних соседей внизу. Ну, может, на двух этажах. Максимум — трех. Легендарный же фокусник устроил водяную баню 30 (тридцати!) этажам. Вот, небось, смеху и аплодисментов было!
4. А и славная же охота!
В нашей благословенной области продолжается беспощадная битва с несанкционированными свалками.
Вернее, с теми, кто эти свалки создает. При этом изобретаются поистине закачательные (от слова «закачаешься») методы борьбы с нарушителями. На этой неделе состоялся даже специальный круглый стол, на котором собрались многочисленные воители, обсуждавшие как раз данную жгучую проблему: чем бы еще пронять тех, кто выбрасывает мусор совсем не там, где нужно.
Судили-рядили долго. И в конце концов родили замечательное средство, получившее высочайшее одобрение. А именно: снимать нарушителей на видеокамеру и размещать в Интернете на всеобщее обозрение и, как выразилась главная экологическая начальница области Полина Вергун, «порицание». Для каковой цели был тут же кинут клич о создании рейдовых бригад.
Ну, теперь начнется. Так и видишь, как по деревням и селам рыщут летучие рейдерские отряды, оснащенные видеокамерами. Как часами подкарауливают какую-нибудь бабульку с помойным ведром и сражают ее видеовыстрелом на ходу. И вот уже трофей — во Всемирной паутине: любуйтесь, граждане, порицайте во все корки. А и славная же охота!
Для вящего эффекта не мешало бы разместить в Интернете и самих авторов данного блестящего проекта. Народ должен знать своих героев.
5. Броненосец «Потемкин» отдыхает
Проблемы с детским питанием в образовательных учреждениях области довели ответственных (или безответственных?) чиновных лиц до того, что они широким составом забабахали целую конференцию.
И пошли жечь обозначенную проблему страстным глаголом. Для начала отметили, что меню соблюдается и за качеством детской кормежки налажен очень даже строгий контроль. А загвоздка, по их мнению, лишь в том, что родительская плата за питание детей в садах как бы не повышалась с сентября 2013 года. Так что теперь следует ожидать ее всемерного повышения, и родителям придется пошире открывать свои кошельки.
И почему-то на конференции обошли стороной тот грустный факт, что за детское питание в наших школах и детсадах плачено несоразмерно большими деньжищами. Причем народными. А само питание часто таково, что может использоваться в качестве химического оружия для истребления супостатов.
Если уж и повышать родительскую плату (которая, кстати, и без того уже повышалась), то не худо бы сначала разобраться с поставщиками, порой сующими детям дрянь, подобную той, из-за которой произошло восстание на броненосце «Потемкин».
Но, видимо, кого-то подобное положение устраивает.
6. Хоть душу отвести
Невероятно, но факт: в области стартовал конкурс на лучшую — внимание! — регистратуру в поликлиниках.
Теперь каждый житель может заполнить специальную анкету и оценить работу регистратур. Назначенная комиссия все суммирует, посмотрит еще своими глазами и сделает выводы. И уже потом будет определена регистратура-победительница, которая сможет представлять наш регион уже во всероссийском конкурсе.
Только, уважаемые земляки, вам следует поторопиться: анкеты принимаются лишь до 1 августа. Вот вам и занятие. Можно не просто мыкаться в бесконечных очередях в регистратуру или препираться с безжалостными регистраторшами, а заняться полезным делом — оценить по достоинству их работу. Самые откровенные ваши оценки никакая комиссия, конечно, не примет. Но хоть душу отведете.
И не надо скептически хмурить брови. Подобные конкурсы, козе понятно, нужны. Только с маленьким добавлением: конкурс на лучшую из худших регистратур. И все сразу встанет на свои места.
7. Подключи любимую к монитору
Вот дают ученые! В Китае на этой неделе объявлено о вовсе уж невероятном изобретении.
Тамошние ученые помараковали маленько да и создали технологию, по которой любовь можно разглядеть на медицинском мониторе. Утверждают, что ее надежность не уступает анализу на детекторе лжи.
Сравнив снимки мозга людей, пребывающих в различных стадиях романтического состояния, ученые обнаружили отличия, неопровержимо свидетельствующие о наличии или отсутствии чувства любви.
Вы представляете, сколько теперь можно сэкономить времени, сил и средств, впав в это самое состояние влюбленности? Достаточно просто подключить любимую (любимого) к монитору — и все дела. Не нужно цветов, шампанского, бриллиантов, вечерних прогулок и прочих прибамбасов — бесстрастный прибор точно покажет истинную картину. А сэкономленное хозяйство можно направить на укрепление домашнего очага.
Перспективы открываются громадные. Жаль только, что никакому монитору не под силу будет написать такие простые, такие нужные слова: «Я тебя люблю».