Страшные времена наступают нынче: сериалы активно осваивают нишу полнометражного кино, отчего совсем скоро мы увидим фильм «Секретные материалы», а сейчас в кинотеатрах демонстрируется фильм «Секс в большом городе» (Sex and the City), снятый автором сценария и режиссёром одноимённого сериала Майклом Патриком Кингом. Представить себе более женское и наименее мужское кино, наверное, невозможно.
Что либо говорить о качестве фильма поклонницам сериала «Секс в большом городе» бессмысленно — они всё равно пойдут и многим всё равно понравится. Я не видел ни одной серии сериала, так популярного среди женской аудитории, но могу констатировать: фильм получился не смешным, нелогичным и попросту с плохим сценарием (забастовка сценаристов, по ходу, ещё аукается, отчего даже на крупных проектах случаются чудовищные сценарии). Хочу лишь предупредить собратьев по полу: если кто-то из мужчин имел шальную мысль посетить со второй половиной «Секс в большом городе», то лучше забыть об этом и пересмотреть запись победного матча Россия-Голландия. Но даже не думайте отговаривать вашу спутницу жизни от похода в кино, если для неё сей сериал является культом — вам же дороже выйдет. Просто порадуйтесь, что её что-то порадует, или утешите, если фильм её расстроит. Ну и будьте готовы услышать фразы типа «Мужикам не понять женскую психологию, поэтому не понять данного фильма». Это если понравится. Или «Убили мечту, уроды». Это если категорически не понравится. А для тех, кому претят мыльные оперы с примитивным сюжетом, которые активно лезут в полный метр, предлагаю альтернативный сценарий «Секса в большом городе», которым я давно не радовал (или огорчал — кому как) почтенную публику. Итак, поехали.
Психлечебница.
Измождённый доктор отбивается от четырёх женщин в смирительных рубашках, но с сильным макияжем. Каждая из них представляет определённый типаж (когда остановится и её можно будет разглядеть). Первая — аутистка, вторая — нимфоманка, третья — синий чулок, четвёртая — брезгливая.
Доктор: Помилуйте, дорогие дамы, мы не можем отпустить вас на показ мод от Ларошфуко.
Женщины (дружно): Почему?
Доктор: Потому что вы находитесь на принудительном лечении в психиатрической клинике закрытого типа.
Женщины (дружно): Почему?
Доктор: Ыыыыыыы. Я вам уже сто раз объяснял: потому что у вас мания величия, опасная для окружающих.
Женщины дружно истошно визжат. В кабинете доктора лопаются стёкла. Врач хватается за голову, нажимает на кнопку селектора и кричит: «Санитаров ко мне!». Заходят четверо дюжих удальцов. Одна из пациенток начинает верещать сначала тише, с интересом рассматривая каждого из вошедших мужчин, а потом и вовсе затихает, сделав выбор. Забыв про товарок, она делает шаг к самому смазливому и шепчет с придыханием.
Нимфоманка: Дорогой, вкатаешь пять кубиков в мою алчущую плоть?
После чего прыгает на него и они выкатываются из кабинета.
Доктор (орёт): Молчать! (Указывая на распахнувшуюся дверь). Вот, именно об этом я и говорю. Что сейчас сделала ваша подруга?
Женщины (дружно): Она ищет кекс.
Доктор: Чего?
Женщины (дружно): Она ищет кекс.
Доктор: Зачем?
Женщины (дружно): Мы все ищем кекс.
Доктор: Зачем?
Женщины (дружно): Ыыыыыыы. Никогда тебе не понять женскую психологию, хотя ты нас и лечишь принудительно уже который сезон.
Доктор: Ну хорошо. А вы мне покажете этот кекс, если я вас отпущу и вы его найдёте?
Нимфоманка (заходя и поправляя на себе растрёпанную смирительную рубашку): Да я вам его хоть ща покажу.
Подружки подмигивают ей и крутят пальцем у виска, показывая на доктора.
Женщины (дружно): Клянёмся обложкой журнала «Вог», что покажем.
Доктор: Ну хорошо, ступайте пока.
В городе.
Четыре подруги одеты в аляповатые наряды всех цветов спектра с сильным макияжем. Они выражают друг другу дикий восторг по поводу своего внешнего вида. Прохожие на них оглядываются, что они принимают за доказательство своей неотразимости и прутся от себя ещё больше.
Аутистка: И вот мы вышли с подругами из мрачных стен ирреальности. Впереди нас ждёт яркий мир множества возможностей, таящих искомый кекс. В большом городе его сложно будет найти, но наша дружба поможет нам его отыскать.
Брезгливая: Слышь, подруга, ты че, с дуба рухнула, ты че несёшь-то?
Аутистка: Моя подруга обладала вспыльчивым характером, который мог проявиться в самых неожиданных ситуациях. Однажды она обделалась прямо в штаны, потому что увидела кекс и испугалась его до недержания.
Нимфоманка: О, подруга, ты видела кекс и не позвала меня? Никогда тебе не прощу.
Синий чулок: А я вот вообще не могу понять, что вы находите в этом кексе? Он же может быть малоупотребительным да и вообще вредным для здоровья таких чудесных представительниц прекрасной половины человечества, коими мы все здесь безусловно являемся. (Останавливается и пристально смотрит на проходящего мимо мужчину, совершенно не обратившего на них внимания). Подруги, по-моему, он нам манкирует и не согласен с моим утверждением.
Товарки дружно подбегают к мужчине, бьют его и с чувством выполненного долга идут дальше.
Синий чулок: Так вот о кексе. Он же может иметь неприятные последствия, не так ли?
Нимфоманка: Ммм, это смотря какой кекс и с кем. А если кекс будет правильным, то никаких последствий не будет — наш организм создан для кекса, просто ты ещё к своим 40 годам это не догнала, в отличие от меня.
Аутистка: Мои подруги всегда отличались дружескими отношениями и полным взаимопониманием. Именно поэтому мы шли по жизни вместе и в мрачные стены ирреальности попали тоже вместе, только сообща преодолев эту проблему. Порой мне казалось…
Брезгливая бьёт её по голове.
Брезгливая: Да заткнись ты. А за то, что мне припомнила мою медвежью болезнь, я вырву у тебя клок твоих плохо крашеных волос — глядишь, и корни начнёшь подкрашивать.
Вырывает у Аутистки волосы, отчего та истошно верещит, после чего верещать начинают все четверо, отчего лопаются стёкла витрин. Из ближайшего ресторана в ужасе выбегает метрдотель.
Метрдотель: Дамы, я вас умоляю, перестаньте визжать как потерпевшие, за это мы вас покормим за счёт заведения.
Женщины дружно перестают верещать, деловито поправляют причёски и радостно щемятся в ресторан.
В ресторане.
Аутистка: Как обычно днём, мы пошли с подругам в ресторан, чтобы обсудить возможность кекса в ближайшем будущем, а также объяснить друг другу, что мужчины — это ошибка мироздания, без которой, тем не менее, жизнь была бы порой скучной.
Подходит официант.
Официант: Приветствую вас в нашем богоугодном заведении. Я буду вашим официантом. Чего изволите?
Нимфоманка: А у вас кекс есть?
Официант: Очень много сортов. Но надо осведомиться на кухне, какие сорта остались.
Нимфоманка: Я пойду проверить с тобой вместе.
Брезгливая: А тут ложки моют патентованным средством для мойки ложек? Иначе я буду пить только йогурт, который принесла с собой.
Синий чулок: Ой, омарчики. Принесите мне вина — много и самого лучшего.
Через два часа. В том же ресторане.
Аутистка: Мы очень мило пообщались с подругами в обеденный перерыв, обсудив все темы на свете и придя к выводу, что кекс в данном заведении оказался не самым лучшим. Особенно настаивала на этом подруга, которая всё время ходила проверять качество кекса на кухню. Там она узнала много разных секретов, с которым не торопилась с нами поделиться, лишь загадочно поблёскивая глазами да постоянно посматривая в сторону кухни.
Брезгливая: Я обнаружила на ложке пятно и теперь не успею добежать до туалета. О горе на мою крашеную голову с накладными ресницами, губами с ботоксом, наращёнными бровями и пятью слоями чудо-крема для прогулок в большом городе.
Синий чулок (пьяно): И-ик. Нет, ну я вот вообще не понимаю, что такое этот ваш кекс. То ли дело бутылка хорошего французского вина на халяву. И-ик.
Нимфоманка: Ну что, подруги, на кухне больше не осталось кекса — можно двигать дальше.
В городе.
Аутистка: Ну вот, мы поели-попили, обсудили качество пищи, причём наши диалоги вызвали живой интерес у окружающих, что обязано нашим выдающимся интеллектуальным способностям, а теперь оказались перед проблемой выбора: пойти на показ мод от Ларошфуко, осчастливить своим присутствием местный пляж или проведать несчастных, кои поимели огромную удачу быть нашими спутниками жизни. Все почему-то захотели осуществить последнее, хотя я настаивала на первом. Убедили меня тем, что с несчастных можно будет стрясти денег на новые наряды, в которых мы пойдём после пляжа на показ мод от Ларошфуко. Найдя такую логику фантастической (надо бы записаться на курсы логики, а то как-то всё время не знаю, что делать дальше), я согласилась и вот теперь иду к несчастному, коего терплю уже десять лет, а он всё никак не отпишет на меня своё имущество. Почему-то, глупенький, всё время долдонит про какую-то свадьбу — где он набрался таких дурацких слов? Ведь если я позволю ему на мне жениться, он, чего доброго, захочет завтраки каждый день и даже детей. И что тогда будет с моими чудесными обеденными перерывами, полдниками и ужинами в кругу верных подруг? Неужели он думает, наивный, что я смогу от этого отказаться? Нет, никогда эти несчастные не поймут женской психологии, даже доктор в мрачных застенках ирреальности.
На пляже.
Брезгливая: Представляете девочки, пока меня не было, этот несчастный зачем-то переставил мебель, утверждая, что шкаф загораживать окно не должен. Нет, ну надо же. Он даже себе представлять что-то может! Заставила его всё поставить на место, а потом ещё установить несколько дополнительных светильников, так как почему-то вдруг стало темно. Нет, он без меня вообще от рук отобьётся и будет жить как бомж — я на стенке раковины нашла волос. (Верещит от омерзения). Правда, потом я поняла, что этот волос уронила я сама, но ведь раковину мыть должен он, а не я. А ещё он опять откинул сиденье на унитазе, отчего я, расстроенная от волоса в раковине, села на холодную поверхность (Визжит).
Синий чулок: А мой мне изменил, сволочь. Меня всего-то не было несколько сезонов, а он сразу бросился на чужих женщин.
Нимфоманка: Ммм, и где он на них бросается?
Синий чулок: Один раз по пьяни на корпоративной вечеринке. Вчера умолял меня на коленях дать ему кекс, на что я ему резонно ответила, что кекс у нас есть, пусть и чёрствый, но в его положении и этого достаточно.
Нимфоманка: И когда ты ему делала кекс последний раз?
Синий чулок: Да не помню, давно это было. Так вот этот похотливый козёл после всего начал меня упрекать, что кекс у меня непропеченный и в нём попадаются волосы.
Брезгливая: Боже, волосы! (Визжит).
Нимфоманка (окидывая взглядом Синий чулок): Возможно, он и прав. Ты когда брила ноги в последний раз?
Синий чулок: Задолго до того, как делала последний кекс.
Нимфоманка: Ну тогда понять несчастного можно.
Синий чулок: А что, надо брить ноги регулярно??? Я че, дура совсем, ведь под брюками всё равно не видно.
Аутистка: Моя подруга всегда отличалась сильной логикой. Вот и сейчас я ей позавидовала лютой ненавистью, так как она спокойно сама сделала мощное логическое заключение, способное резко облегчить жизнь нам, прекрасным. Интересно, а несчастные каждый день бреются только из-за того, что носить брюки на лице нельзя? Надо будет спросить при случае у своего — интересно ведь.
Нимфоманка: А я вот сначала пошла к Томми, потом завернула к Гарри, по дороге встретила Дика и только потом пошла домой, где меня ждали Билли и Диего. И что самое прекрасное, у всех был кекс.
Синий чулок: Боже, подруга, как ты не объешься до сих пор?
Нимфоманка: У меня низкокалорийный кекс, тем более я его не всегда принимаю внутрь. Кстати, о еде. Давно мы с вами не сидели вместе — часа три прошло. Айда в ресторан.
Снова в ресторане.
Аутистка: После работы мы любили зайти с девочками в какое-нибудь гламурненькое кафе и пропустить там по рюмочке кофе, мило обсуждая меню заведения и тех несчастных, что имели наглость сломать глаза, поглядывая на нас. В этот раз я рассказала девочкам, что сделала ошибку и согласилась позволить своему несчастному жениться на мне. Это произошло сразу после того, как мы нашли с ним кекс в шкафу.
Нимфоманка: Ммм, в шкафу, да ты выдумщица, оказывается, а всё прикидывалась монашкой-аутисткой.
Брезгливая: Боже! (Истошно визжит).
Все посетители ресторана оглядываются на четвёрку женщин. Брезгливая вскакивает и кричит в эйфории.
Брезгливая: Слушайте, слушайте. Моя подруга, вот эта вот прекрасная с неокрашенными корнями волос, нашла кекс!!!
Все в ресторане кричат и хлопают в ладоши.
Аутистка: Было очень приятно слышать слова поздравления от незнакомых мне людей, подробно расспрашивающих, где и как я нашла кекс, и пересказывать им в десятый раз, что в шкафу иной раз можно найти совершенно неожиданные вещи.
Синий чулок (задумчиво): А мы с моим несчастным решили пойти к психотерапевту.
Нимфоманка: Ммм, кекс на троих?
Синий чулок: Нет, чтобы он обоим ноги побрил. Да, я феминистка, и если я брею ноги, то и мужчине стоить делать то же самое.
Брезгливая: Фи, волосы (Визжит).
В психбольнице.
Ночь. Палата на четверых. Подруги укладываются спать, получив ежевечернюю дозу лекарств. Доктор читает им сказку.
Доктор: И тогда они нашли кекс, после чего жили долго и счастливо и умерли в один день.
Нимфоманка: А я бы хотела умереть во время приготовления кекса.
Аутистка: Каждый вечер доктор читал нам одну и ту же сказку, призванную примирить нас с его обществом. Сказка была интересная и каждый раз мы с нетерпением ждали, чем же она закончится. Когда всё заканчивалось хорошо, мы постепенно засыпали. И только одна мысль меня мучила: «А нашла ли я в шкафу кекс или мне это только показалось?».
Доктор закрыл книгу, тихонько встал, выключил свет и вышел из палаты. Его мучила только одна мысль: «А что же такое кекс?».
Доктор. Возможно, я узнаю это завтра.
Конец.