Компания Marvel, поставляющая на американский рынок комиксы, упорно гнёт свою линию, потихоньку перенося на большой экран своих рисованных героев. Очередной образчик жанра появился на наших экранах. Сей «шедевр» именуется «Призрачный гонщик» (Ghost Rider), имеет в главной роли великого и ужасного Николаса Кейджа и просто убивает отсутствием хотя ба начатков мыслительной деятельности.
То, что комикс может быть интересным и даже содержать некие мысли по поводу, доказали фильмы «Халк» и «Люди Х-2». То, что комикс может быть банальным зрелищем, применительно к которому стоит говорить только о спецэффектах, доказывает «Призрачный гонщик». Вообще русскоязычное название как никогда хорошо характеризует содержание картины: гонщик — это от слова «гнать», причём не на мотоцикле, а пургу. Но даже пурга может быть в принципе смешной и забавной. Авторы «Призрачного гонщика» (а режиссёром этой «эпохалки» числится субъект гражданской наружности по имени Марк Стивен Джонсон, на чьём счету другой чудовищный комикс — «Сорви-голова»), словно задались целью снять наибанальнейшее кино, где будут собраны все штампы, а сюжет будет для возраста «от 3 до 5». Ну да, спецэффекты. Но кто бы сомневался, что в Голливуде умеют творить чудеса на экране. Так что визуальные эффекты в «Призрачном гонщике» хороши, Николас Кейдж с пылающей башкой — то ещё зрелище. Кстати. Кейдж, похоже, наконец-то, вспомнил, что он очень смешно выглядит на экране, так что улыбнуться он заставляет во время просмотра не раз. Смешнее всего моменты, когда Николас пытается играть серьезно: делает собачьи глаза, начинает клинически трясти головой и готово — можно смеяться. В фильме есть и ещё одна звезда — Ева Мендес, но это вообще сущее недоразумение: по сюжету сексапильная красотка в её исполнении лет до тридцати сидит в девках и ждёт своего героя. Комедия, одним словом. Собственно, говорить больше нечего, поэтому вновь предлагаю альтернативный сценарий.
Сцена 1
Гонщик: Я самый великий и ужасный, я могу всё — я летаю на самокате. Только лисапеда у меня нет путёвого.
Мефисто: Гы, гляньте на этого дурачка. Всё могу только я. За гордыню накладываю на тебя заклинание «Огненная голова».
Гонщик: Да ты гонишь!
Мефисто: Не, гонишь ты.
Гонщик: И чё теперь будет?
Мефисто: А я не знаю — я только заклинание накладываю, у режиссёра спроси.
Гонщик: Слышь, чувак, чё мне делать-то?
Режиссёр: Не гони, езжай на лисапеде, а мы на ходу чё-нить придумаем. Если у нас всё получится, то лисапед мы тебе подарим в вечное пользование.
Гонщик: Ух ты, лисапед будет мой!
Мефисто: Пока он мой.
Гонщик: А сам чё не гоняешь?
Мефисто: Да не умею я, опять же штаны нужны огнеупорные для моего лисапеда.
Гонщик: Та-ак, а почему мне про штаны никто не сказал?
Режиссёр: Не боись, чувак, когда тебя тыркнет от заклинания, тебе всё будет по фигу.
Мефисто: Но за лисапед я беру арендную плату.
Гонщик: Проси, что хошь.
Мефисто: Крови хочу!!!
Гонщик: Моей, что ли?
Мефисто: Нет, моей. Вот тебе банка, сюда нацедишь.
Гонщик: Да ты припух, чувак, это ж банка-восьмисотка, я копыта отброшу, если тебе нацежу столько.
Мефисто: Лисапед хошь?
Гонщик: Ага!
Мефисто: Цеди.
Гонщик обречённо цедит в банку кровь, периодически похотливо поглядывая на лисапед.
Сцена 2
Громы и молнии, из светящегося шара выходит Гламурный подонок. Он подходит к бару.
Гламурный подонок (вышибале): Мне нужны твоя куртка и штаны.
Вышибала: А пиво с венскими сосисками тебе не нужны?
Гламурный подонок: Спасибо, я уже пообедал. (Нечеловеческим способом умерщвляет вышибалу, затем всех посетителей бара). Эт дело я люблю — всех на свете я мочу.
Болотное ушлёпище (появляясь из ниоткуда): Кого тут намочить надо?
Гламурный подонок: О, здаров, пошли со мной за компанию — тут уже мочить некого.
Земляное умертвие (появляясь из ниоткуда): А мозно мне с вами, а то так скуцно одному.
Гламурный подонок: О-па, и ты здесь! Ну пошли.
Ветер-в-поле-в-попе-дым (появляясь из ниоткуда): И меня заберите отсюда, а не то я залаю, а не то я завою и кого-нибудь из вас точно съем.
Гламурный подонок: Припух, что ли, съест он меня! Пасть порву, если базар фильтровать не будешь!
В-поле-ветер-в-попе-дым: А я чё, я ничё. Сами мы не местные…
Гламурный подонок: Ладно, теперь мы банда, пойдёмте вершить чёрные дела. Что бы такого сделать плохого? Ух, как я зол, ох, как я зол!
Сцена 3
Гонщик (просыпаясь): Не, столько пить нельзя, так меня вчера глючило не по-детски. Пойти, что ли, на самокате полетать? (Идёт). Не понял! А откуда здесь лисапед? А это чё за бумажка (читает): «Выдано сего года Водителю самоката ака Гонщик во временное пользование лисапед модели «Гони синим пламенем» одна штука, канистра с горючим веществом одна штука, непромокаемые спички одна коробка, костюм огнеупорный один комплект, мазь от ожогов 30 килограммов. Инструкция по применению прилагается. Писано с диаволической усмешкой главным кастеляном Мефиствым Ваалом Люциферовичем». Так это всё было не глюк! Классно, у меня теперь есть лисапед. Только странный он какой-то — как его заводить-то. Так, инструкцию почитаем.
Мефисто: Можешь не читать — так всё объясню. А на ходу разберёшься. Тебе есть поручение: выполнишь — лисапед твой, а не выполнишь — век меня помнить будешь! Ибо у меня трёхлитровых банок целая кладовка. Диспозиция такова: из местной дурки, где я имею честь состоять кастеляном, сбежали четыре кретина. Трое обыкновенных буйных с манией к насилию, а четвёртый ваще с катушек слетел: возомнил себя моим сыном и желает занять моё место. Губа не дура: три тыщи в месяц плюс полный пансион, плюс девки бесплатные и другие радости жизни.
Гонщик: А меня это не ипёт — чё мне твои дурики?
Мефисто: Этот буйный заодно и велик в личную собственность заберёт.
Гонщик: Мой велик?!
Мефисто: Мой велик. Но если заберёт, то твоим он не будет никогда.
Гонщик: Да я его замочу!
Мефисто: Во-от, правильно мыслишь. А как ты его замочишь?
Гонщик: Лисапедом перееду.
Мефисто: Ну ты тормоз, он же из дурки, у него болевой порог отсутствует. Переедешь его, он встанет, отряхнётся и пойдёт дальше, ещё и заглумится над тобой.
Гонщик: А чё же делать?
Мефисто: Меня слушать. Дурики — они боятся огня. Как увидят огонь, то сразу натурально теряют волю. Тут-то и бери их — тёпленькими, так сказать.
Гонщик: Ага, догоняю. А зачем огнеупорный костюм, горючка, мазь?
Мефисто: Если бы я не знал, что тебя мама под забором родила, я бы подумал, что с ты с этим дебилами вместе из дурдома сбежал. Огнём будешь ты.
Гонщик: Я? А как это?
Мефисто: Раздеваешься догола, намазываешься мазью от ожогов с ног до головы, надеваешь сей огнеупорный костюм, обливаешься горючей смесью и поджигаешь себя. Зрелище получится настолько безумным, что даже придурки испугаются.
Гонщик: А я, это, не сгорю на фиг сам-то?
Мефисто: Может, и сгоришь, если мазью плохо намажешься или горючки на себя слишком много выльешь.
Гонщик: А как узнать, сколько?
Мефисто: Ну чё ты заладил, сколько да сколько? На глазок. Лёгкая у тебя рука, не сдохнешь, будешь кататься на лисапеде всю оставшуюся жизнь. А вот и наши клиенты. Я тут пойду плюшками побалуюсь, а ты с ними потолкуй пока, да не забудь всё сделать по инструкции.
Сцена 4
Гламурный подонок: Чё-т не пойму никак — откуда вонь такая идёт?
Гонщик (он пылает и вопит от боли): А, мляяяяяяя!!! Горю! Вы чё, уроды, стоите?! Тушите меня!!!
Болотное ушлёпище (Гламурному подонку): А можно на него насцать?
Гламурный подонок: А чё, давайте поиграем в пожарных.
Все дружно поливают Гонщика.
Гонщик: Вы чё, ваще страх потеряли, я ж горю, вы чем меня тушите?! Это же сильный огонь!
Гламурный подонок (беспокойно): Огонь? Он сказал «огонь»? Мама дорогая, но мы же боимся огня.
Все: И-ы-ы-ы, мы же боимся огня. Мы погибли, нет нам спасенья!
Гонщик: Да я вас сам ща поубиваю, раз вы меня спасать не хотите. (Бьёт канистрой врагов). Получайте, дебилы хреновы, это вам за Севастополь, это вам за Хиросиму, а это вам за мой лисапед!
Враги бегут, Гонщик постепенно тухнет и ползёт в неизвестность.
Сцена 5
Кладбище. Гонщика кто-то нашёл и перевязал.
Кто-то: О, проснулся! Ходя, ты нах из дурки бежал? Так и крякнуть недолго!
Гонщик: Ты чё гонишь? Я не из дурки, я сам с дураками сражался. И победил, между прочим.
Кто-то: Оно и видно — ожоги второй степени, рожа бомжовская, в общем — урод уродом.
Гонщик: А на себя-то смотрел в зеркало?
Кто-то: Смотрел один раз — не понравилось. И ты глянь.
Гонщик (смотрит на себя в зеркало): У ё-ё-ё! Как же я теперь к бабе своей пойду! Она ж меня не признаёт на фиг. Скажет, какой ты в пень Гонщик, ты лох заплатной.
Кто-то: А ты разве Гонщик?
Гонщик: Думаешь, гоню?
Кто-то: Теперь не уверен, да и костюмчик у тебя профессиональный. Короче, здорово, брат!
Гонщик: Чего? Офигел, что ли? Какой я тебе брат?
Кто-то: Брат по гону, ибо я тоже Гонщик, только старый.
Гонщик: Не, ну ты гонишь нереально, чувак. Гонщик — это я.
Старый Гонщик: Нет, Гонщик — это я. Только старый. А ты молодой. И обмороженный какой-то. Не понимаю я нынешнюю молодёжь, словечки у них какие-то странные, русского языка не понимают.
Гонщик: Ну ты по ходу все мозги здесь на кладбище прокурил, мы ж по-аглицки с тобой трендим, какой, блин, русский.
Старый Гонщик: Это идиома, кретин.
Гонщик: Куда мне идти?
Старый Гонщик: Никуда, сиди уж. Три класса сельской школы образование у тебя?
Гонщик (обидчиво): Четыре.
Старый Гонщик: А, ну ежели четыре, то это да. Доставай букварь, учить родной язык будем.
Гонщик (в ужасе): Да ну на фиг!
Старый Гонщик: Да это я гоню. Собирайся, дурак, одевайся, дурак, пойдёшь, дурак, на войну, дурак.
Гонщик: На какую ещё войну?
Старый Гонщик: Ну ты ж за ради лисапеда бьёшься?
Гонщик: Есть такая тема.
Старый Гонщик: Значит, отрабатывать нужно велс.
Гонщик: Подожди, а ты откуда знаешь?
Старый Гонщик: Так я ж сам Гонщик, забыл?
Гонщик: И у тебя есть лисапед?
Старый Гонщик: Не, раньше лисапедов не выпускали, у меня сапоги-скороходы. Много козлов мне из-за них пришлось замочить, но они того стоили.
Гонщик: Мой лисапед — тоже такой реальный, меня аж прёт.
Старый Гонщик: Раз прёт, значит, надо биться. Вот тебе чудо-рубашка и чудо-штаны плюс маска из эбонита.
Гонщик: Из чего?
Старый Гонщик: Из эбонита.
Гонщик: Звучит как-то нецензурно.
Старый Гонщик: Ничё, зато репу твою дурацкую от дальнейшего обезображивания сохранит. (В сторону) Хотя тебе уже ничего не поможет.
Сцена 6
Сбежавшие из дурки во главе с Гламурным подонком развлекаются кровавыми убийствами в райской одноэтажной Америке, которая ожидает смерть перед телевизорами с гамбургерами кока-колой в руках.
Гонщик (он ярко пылает): Эй, уроды тупые, выходите на ратный бой, смерть ваша огненная пришла.
Земляное умертвие: Я тебя ща потушу. (Бросается землёй и получает в ответ мощнейший удар двумя канистрами). Так нечестно!
Гонщик: А мне по фигу (так же канистрами забивает Болотное ушлёпище и В-поле-ветер-в-попе-дым). Выходи, подонковая гламурь, ща я тебя за весь духлесс отоварю!
Гламурный подонок: Ой боюсь-боюсь. Не бей меня, Коленька, я тебе гламурный пирожок испеку.
Гонщик: Не смей меня называть настоящим именем, не нужны мне твои гламурные подачки, а на хлеб с икрой и Куршевель я сам зарабатываю честным трудом. Получай! (Бьёт того канистрами, потом связывает врагов, поливает их горючей жидкостью и собирается поджечь).
Мефисто: Ну, давай же!
Гонщик: А на фиг мне их сжигать, когда можно вызвать санитаров, мелко нарезающих лейкопластырь (звонит 911). Алё, кто это, директор? Да пошёл ты на фиг, директор, дай мне санитаров. Санитары? Приезжайте на 101-й километр, забирайте своих дуриков — я их уже упаковал. И лейкопластырь не забудьте — они сопротивлялись, и я им организмы нарушил немного.
Приезжают санитары и забирают своих клиентов. В санитарной машине Гламурный подонок гордо говорит: «А вы знаете, пацаны, почему он нас отпустил? Потому что мы банда!».
Мефисто: Ах ты гад, ты почему их не покоцал насмерть? Всё, отдавай велик.
Гонщик: Ага, ща, разбежался.
Мефисто: Не понял?
Гонщик: Ну ты тупой, дядя. Лисапед я тебе не отдам. Чё не понятно?
Мефисто: А как это? Он же мой!
Гонщик: Было ваше, стало наше. Мне он нужнее, а у тебя и штанов-то огнеупорных боле нету.
Мефисто: Да я тебя накажу!
Гонщик: Ага, попробуй. Имя мне — легион, потому что нас много.
Из-за бугра выезжают сотни волосатых байкеров, вместе с которыми в прекрасное далёко уезжает и Гонщик.
Мефисто: Всё, пипец, я гоню — пора на пенсию.
Режиссёр: Я те дам на пенсию — будем сиквел снимать.
Конец.
Любите хорошее кино!