Пироженко Пётр, 6 курс лечебный факультет ВолгМУ
Галлюцинации
Приезжает как-то к бабульке бригада «03». Как обычно доктор около бабульки сидит, фельдшер за столом, за ящиком. доктор спрашивает:
- Что бабушка беспокоит?
- Да голоса какие-то, сынок. -, отвечает бабулька.
В это время фельдшер из-за ящика грозно:
- Дай доктору денег! Даааай доктору денег!
А сейчас что-нибудь голоса говорят? -, спрашивает доктор.
Нет! Нет, ничего не говорят! - отвечает бабулька.
ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА
Большой чин, родство, медицинское образование больного - три самых тяжёлых сопутствующих заболевания.
Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.
Если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно.
Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.
Не делай много глупостей. Ты - не профессор и глупости твои наказуемы.
Всегда помни: наркоз даёшь ты, а не дядя. Если дело дойдёт до суда, то дядя будет только свидетелем.
Никогда не отчаивайся. Всё имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
Не резвись, окончив наркоз. Тебе ещё предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь.
Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.
Прежде чем уверять жену, что дышал «рот в рот», сотри губную помаду с других мест.
Не жалей сил для обучения сестёр. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.
Если даже какая-нибудь баня издаёт сборник, шли туда свою статью. Чем больше у тебя работ, тем ты умнее.
Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.
Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.
Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрёпке с хирургом.
Вредно всё - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
Жить вредно - от этого умирают.
Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно ещё иметь характер.
Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.
* * *Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
- Доктор! А мне обязательно делать такую дорогую операцию? Мне ведь надо содержать жену и детей!
- Мне тоже, дорогой!
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали с другой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга
- Доктор, а я буду ходить?
- Конечно! Но только под себя…
-Доктор! Что у меня?
-Рачок-с!
-Я умру?
-Непременно-с!
- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
Больной приносит на анализ трёхлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы ещё чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Чёрт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?
Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!
- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
* * *Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомлённый его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнётся, приходите на пересдачу.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
* * *- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встаёт с унитаза?!
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясения мозга. Тоже отпустили с пятёркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну, поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну, вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс??
Приходит мама с ребёнком ко врачу и жалуется, что ребёнок постоянно болеет, чахлый, забитый, мало есть и т. д.
Врач осматривает ребёнка, щупает пульс и говорит - Мальчик, выйди за дверь и подожди маму в коридоре.
Затем маме - А вы раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги.
Мамаша удивлённо - Зачем?
Доктор - Как зачем? Гавно мальчик. Нового делать будем.
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришёл на приём в третий раз и врач спросил:
- Ну, на что жалуетесь?
- Иванов отвечать отказался: у него болела голова…
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
- …прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
- …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- …погоди, погоди, если это селезёнка, то что тогда вот это?..
- …о, чёрт, мой «Ролекс» туда упал…
- …ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- …блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
- …знаешь, сколько сейчас стоит почка на чёрном рынке? А у него их две…
- …все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы…
- …кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться…
- … а эта штука что здесь делает?..
- …не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
- …ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- …что, грохнулась в обморок? М-да, медсёстры - они и есть медсёстры…
- …так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
- …меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- …всё, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
- …как, и у тебя это тоже первая операция?..
- …здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- …да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришёл…
- …да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- …никто не видел, куда делся скальпель?..
- …он хоть успел обзавестись детьми?..
- …сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- …осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
- …ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- …чёрт, из учебника вырвана 47-я страница…
- …Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
- …смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- …это не та нога…
- …кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- …давайте побыстрее закончим, а то у меня самолёт через два часа…
- …что там, провода не хватает?..
- …говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- …надо поторопиться - анестезии хватит ещё максимум на 5 минут…
- …250 ударов - это, пожалуй, немного учащённый пульс…
- …ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- …»Сколько зажимов в лотке?» - «Шесть». - «Пересчитайте». - «Шесть». - «А на полу?» - «Ни одного». - «Тогда придётся снова вскрывать»…
* * *Студент-медик на экзамене. Ну, ничего не знает.
Профессор:
- Даю Вам последний шанс: какой Вы знаете самый крупный сосуд в организме?
- Ммм…э… ну… член половой…
- Да, Вы что, разве это сосуд?
- У-уу, сосут-сосут, ещё как сосут…
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не «хи-хи-хи», а печень!
ЮНЫЙ ХИРУРГ
В пальцах умелых мелькает игла
Ровная строчка на тело легла
Бегать от дела нам не годится --
Крепко пришита к щеке ягодица!
Камень гонит не моча, а умение врача (Пытель)
* * *Если осла привязать к операционному столу, он научится оперировать, но хирургом он не будет (С.С.Юдин)
* * *Мудрые хирурги учатся на своих ошибках, самые мудрые - учатся на чужих ошибках, некоторые не учатся никогда и ничему…
* * *Хирург - это оперирующий терапевт…
* * *Операция является молчаливым показателем состоятельности хирурга…
* * *Никогда не позволяйте коже встать между вами и диагнозом!
* * *Дрожь в руках в какой-то степени затрудняет выполнение операции, но дрожь в мозгах делает операцию безнадёжной…
* * *Всё в хирургии сложно до тех пор, пока не научишься делать что-либо хорошо, тогда именно это становится простым…
* * *О мастерстве хирурга можно судить по тому, как он оперирует грыжу…
* * *Какими бы ни были клиническая картина и абдоминальные проявления, всегда подспутно держите мысль о возможности острого аппендицита…
* * *Клиническая оценка лучше и дешевле высоких технологий!!!
* * *Пока живот «открыт» - вы контролируете его; как только вы его «закрыли» - он контролирует Вас…
* * *Как только мы не успеваем спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого…(присказка реаниматологов)
* * *Врач, совершающий небольшие ошибки, получит моё искреннее одобрение… (Гиппократ).