Что такое гражданский брак? Нужен ли этот пробник для настоящего, то есть официально зарегистрированного, брака? Ущемляют ли такие взаимоотношения какую-либо из сторон? В конце концов хорошо это или плохо? И судьи кто? Подобными вопросами сегодня задаются многие. Хотя нет, лукавлю — не то чтобы многие, некоторые. Гораздо меньше, чем, к примеру, лет 15 назад. Но все-таки, согласитесь, вопрос актуальный.
Церковь или государство?
Многие ли знают о том, что изначально гражданским браком назывался брак, который был оформлен в органах государственной службы, а не в церкви? Сейчас таковым называют союз двух людей, которые не регистрировали свои отношения в ЗАГСе. Да что я вам рассказываю. Все и так все знают. Однако эмоциональный окрас этого словосочетания с веками не изменился. Собственно, хорошее про гражданские браки не часто услышишь.
И вот уже недовольный ропот или вовсе возмущенные выкрики. Мол, людям, которые любят друг друга по-настоящему, не нужны условности, «штампы в паспорте», пьяная толпа родственников и пошлые конкурсы. Ну ладно-ладно. Не нужны. Но ответьте мне на резонный вопрос: что должно произойти такого, чтобы люди, прежде не знавшие друг друга, все-таки пришли к понимаю того, что они любят друг друга и хотят делить горести и радости, дом, постель и совмещенный санузел?
Неужели крепкий союз, у которого есть шансы просуществовать года, десятилетия, может быть создан по приглашению «пожить вместе»? Пока вы думаете над этим вопросом, я поразглагольствую с другой стороны.
Что в целом побуждает людей «пожить вместе»?
Да и слово-то какое — пожить. То есть попробовать жить вместе. Попробовать! Один мой знакомый употребил прекрасно отражающее ситуацию определение. Гражданский брак — это тест-драйв брака официального. И то верно, надо же узнать, что тебя ждет. Свобода нравов привела к возможностям «пробников», «узнавалок». А далее следуют рассуждения на тему разбитых о быт лодок, катеров, шхун, катамаранов — кому как повезет.
Впрочем, как показывает практика, вполне себе значительная часть гражданских браков все-таки превращается в браки официальные. Причиной чаще всего становятся дети. «Ну не усыновлять же мне собственного ребенка?!» — ухмыляются мужчины и тащат любимую в ЗАГС.
А если поводом для заключения брака становится какое-то определенное событие, то какой же это «тест-драйв»? Случайно прерванный тест-драйв, результаты которого решено оценить как положительные (а как их теперь по-другому-то оценишь?)? И сколько этот контрольный забег двух «сопряженных» может длиться? Год, два, три? И где гарантия, что жена/муж, показавшие себя хорошо на тест-драйве, не начнут давать сбои после?
И еще вопрос. Что, по сути, меняется после превращения брака из гражданского в официальный? Где та граница, где точка отсчета? Но оставим выражение «пожить вместе». Оно слишком упрощает институт брака, который и так уже стоит себе хиленько…
Просто для многих брак становится слишком обусловленным, как, например, товарно-денежные отношения. И ни в коем случае нельзя соглашаться, пока тест-драйв не пройден... Вот и пробник предлагают. Чтобы за целый не платить.
И раз уж заговорили об институте брака…
В чем ценность брака?
Зачем нужно объединяться в этот союз? И что он нам дает? Жена — это не просто женщина, с которой ты живешь, делишь быт, семейный бюджет и постель. Жена — это женщина, которую ты глубоко уважаешь. Которая является хранительницей очага и сердцем семьи. Матерью детей. Женщина, которой ты доверяешь, с которой готов быть самим собой и становиться лучше. И много чего еще. Это особенная женщина для мужа.
Муж — это мужчина, которому ты по доброй воле вручила судьбу свою и своих детей. За которого ты встала, осознав его возможности защитить и взять на себя ответственность.
Словом, брак — это не только совместное комфортное проживание, половое влечение, общий бюджет и заботы. И даже не только взаимоотношения мужчины и женщины. Брак — это самое главное — инициализация, осознание себя как жены и как мужа!
То есть должна наступить зрелость, внутренняя готовность к тому, чтобы осознать себя в этих социальных ролях. А это совсем не то, что осознавать себя дочерью, любимой женщиной и так далее.
Откуда этой готовности взяться?
Я не ханжа и, собственно, не веду здесь речь о том, что нужно сразу регистрировать свои взаимоотношения. До официального брака я была два года в отношениях (гражданских?) со своим мужем. Но это не было предложением «пожить вместе». Пожалуй, я бы отказалась. Это было скорее спонтанно, постепенно, тем более что были мы уже не школьники, а вполне взрослые люди. Да, и еще была свободная жилплощадь. Поэтому, возможно, так называемый «тест-драйв», безусловно, нужен. Хотя нет. Я не буду употреблять этого термина. Он чужд тому, о чем я хочу сказать.
Процесс подготовки к браку безумно приятен, если это не его «пробник». Это отношения совсем иного качества. Это вростание в человека, это созревание. Это выращивание внутри себя Жены. Или Мужа. Готовности этой стать сразу не может. Для этого нужно время, и немало.
И вовсе не обязательно брать обоз с бигудюшками-юбочками-колечками и переезжать к мужчине, выделять себе там шкафчики-полочки, покупать туда керамические сковородки и миксер, чтобы подготовиться к браку официальному. Да, честно говоря, для таких целей это вообще дохлый номер…
Я веду речь о том, что совместное проживание — это не есть пробник брака. Внешне так может показаться. Относительно внутренних ощущений — очень даже вряд ли. С бухты-барахты неподготовленные люди принимают на себя роли, которые им пока не под силу. Это не то же самое, когда решение быть вместе принимают глубоко любящие друг друга мужчина и женщина.
И вот когда оба готовы, женщина уже может принять на себя роль Хозяйки дома, а мужчина — его Хозяина. А если оба готовы, то чего ж тянуть? Что еще нужно проверять?
Я за то, чтобы жить, а не готовиться к жизни
Многие девушки мечтают о белом платье, красивых фотографиях и лимузине. Но хотеть свадьбу — это не тоже самое, что хотеть замуж. И уж тем более совсем не то, чтобы хотеть быть Женой этого конкретного Мужчины.
Когда девушка с юных лет мечтает видеть себя невестой, это совсем не подготовка к браку! Это, скорее, наоборот, путь в обратном направлении. За напускным — мечтами о красивой свадьбе — не видно главного. И чем ярче напускное, тем сложнее разглядеть то, что дальше. Поэтому я не за Свадьбы. Я за Браки. Настоящие, крепкие.
В нашем обществе институт брака вроде как обязателен. Все ведь женятся. Потому столько перекосов и отклонений. Вплоть до «хорошее дело браком не назовут». Или вот еще — через 10—12 лет брак становится скучным. И жизнь не удалась. А вспомните писателя Фредерика Бегбедера и его «Любовь живет три года». Всей книжкой доказывается сей постулат, а после — резюме.
«Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая».
Может, так и с браком? Может, те, кто уверены, что брак — это скучно через какое-то количество лет, заключили какой-то не тот брак?
Не хотелось бы тут писать про волшебную страну под названием Брак, где всегда светит солнышко и порхают бабочки. Ни один человек в здравом уме не скажет, что брак — это такой рай на земле с розовыми пони и пухлыми младенцами в кудряшках со стрелами и голыми попами. Жизнь не становится принципиально лучше или хуже. Но она меняется качественно. В ней тоже есть место негативным и позитивным эмоциям. Но это и есть Счастье.
Но есть одно НО. Для брака только любви мало, и кстати, и без любви иногда люди живут долго и счастливо. Брак — это вообще настоящее искусство совместного проживания, а любовь дает этому предприятию ответ на вопрос «зачем?».
В целом это глубоко личное дело каждой пары: каждый по своему пути идет к счастью, к семье. А зарегистрирована она или нет в органах власти, на мой, сугубо личный взгляд, совершено не имеет значения. Хотя... так все же приятнее.
Семь лет в официальном браке, то есть в союзе, ваша Таша Бережная.